Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Художник и религия

Азербайджанский художник Гюндуз Агаев (Gunduz Agayev) нарисовал серию карикатур, в которых затронул проблемы, связанные с образованием, социальным неравенством, правами человека и религиозным фундаментализмом.

В новой серии иллюстраций художник в сатирической форме изобразил представителей разных
религиозных конфессий.

Ранее Гюндуз Агаев провёл три выставки своих работ из других циклов. В настоящее время он
сотрудничает с тремя журналами.

Религиозные селфи в сатирических иллюстрациях Гюндуза Агаева
Collapse )

Карикатурист Kai Ti Hsu (Тайвань)

03 (427x454, 159Kb)
Тайваньский иллюстратор и карикатурист Каи Ти Хсю создает ироничные скетчи о жизни человека XXI века. На этих иллюстрациях высмеиваются массовое сознание, маркетинговое рабство, заискивание "простого человека" перед навязанными ценностями цивилизации.
По-моему, у него получается очень здорово.


07 (468x593, 306Kb)

Collapse )

Немного упоротости....

Вы принимаете феназепам? — спросил меня Аркадий Семёныч.
Нет... Но я принимаю ванну. — ответила я.
Хм, мне кажется, вы принимаете ванну слишком близко к сердцу... — Аркадий Семёныч нахмурился.
Может быть, — ответила я. — А вы неплохо выглядите, Аркадий Семёныч... Неплохо выглядите идиотом.
Спасибо...
EjABNej09Nk
Collapse )

При попытке поработать снова был обнаружен интернет

Оригинал взят у busttravel в При попытке поработать снова был обнаружен интернет


Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
* * * * *
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
* * * * *
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
* * * * *
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.
* * * * *
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
* * * * *
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?
* * * * *
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Collapse )

Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет

Оригинал взят у busttravel в Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет



Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
* * * * *
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...
* * * * *
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
* * * * *
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
* * * * *
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
* * * * *
У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.
* * * * *
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
Collapse )

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках - на всякий случай

Оригинал взят у busttravel в Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках - на всякий случай



- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
* * * * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги!
* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
* * * * *
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Collapse )

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Оригинал взят у busttravel в Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»



Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
Collapse )

Клинер отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках

Оригинал взят у busttravel в Клинер отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках


Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня "кисой" не называет!
— В тапки ему нассы!
Collapse )

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Оригинал взят у busttravel в Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!


На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины.
Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

О том что американцы - тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Collapse )