nekul29 (nekul29) wrote,
nekul29
nekul29

Categories:

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках - на всякий случай

Оригинал взят у busttravel в Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках - на всякий случай



- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
* * * * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги!
* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
* * * * *
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
* * * * *
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
* * * * *
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
* * * * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
* * * * *
Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
* * * * *
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
* * * * *
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
* * * * *
А я бросил пить и курить! И начал врать...
* * * * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
* * * * *
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
* * * * *
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
* * * * *
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
* * * * *
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.
* * * * *
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
* * * * *
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Tags: анекдоты
Subscribe

  • Старое по-новому

    Необычные дворики Петербурга, вот такое не замысловатое название у моего сегодняшнего совета для вас. Душа Петербурга не в его парадных площадях…

  • Yellow Submarine в городе

    Я очень удивился, когда узнал о таком месте и даже не поверил, что оно может быть в СПБ. Оказывается, в Санкт-Петербурге есть улица Джона Леннона.…

  • Зимой под водой

    Как же хочется, особенно осенью, когда вокруг лишь слякоть и холод, оказаться в тёплом месте и поплескаться в тёплой водичке. В месте, о котором я…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments