nekul29 (nekul29) wrote,
nekul29
nekul29

Categories:

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра

Оригинал взят у busttravel в Поддался моде постить анекдоты


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Выродок. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
— Си, сеньор.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет, молодой человек! В коридоре еще две группы таких же, как вы, романтиков!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет. Однако.

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Это неловкое чувство, когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать этим людям отпускные.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Что я понял, начав жить с девушкой. Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка, руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно, ДА!
— Присмотришь за моим псом?

- Почему у тебя все подруги страшные?
- А почему у тебя все друзья в гавно нажираются всегда?
- Да потому что у тебя все подруги страшные!

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!...
А затем в глазах появляется хитрый блеск и он выдает:
- А хуле б ей не волноваться? Помру - кому она нужна с шестью детьми?!

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит, и вижу: все кричат, сигналят, руками машут. Соскучились, чертяки!...

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500!

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогой!

На гонках "Лада Рейсинг" победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки "Охота Крепкое".

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
Tags: funny, анекдоты, смех, смешной, юмор
Subscribe

  • Старое по-новому

    Необычные дворики Петербурга, вот такое не замысловатое название у моего сегодняшнего совета для вас. Душа Петербурга не в его парадных площадях…

  • Музей живых систем

    Полностью интерактивная экспозиция музея «Живые системы» посвящена тому, как устроен человек и как работает наш организм. При этом,…

  • Стань частью иллюзии

    Кто только фотки не выкладывал с нарисованными на стене или асфальте иллюзионными картинами. А если ты один кто этого не делал, то тогда быстрее…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments