nekul29 (nekul29) wrote,
nekul29
nekul29

Categories:

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Оригинал взят у busttravel в Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!


На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины.
Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

О том что американцы - тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Жена приходит домой с хозяйственной сумкой, сразу проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

- Блин, у меня столько проблем... На работе - завал, погода - отстой, ноготь сломался, горло болит...
- Чем я могу тебе помочь?
- Трахни меня, пожалуйста.

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Подруга рассказывает.
- Парень мой - юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Нежусь.
И вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?!...

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год.
Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Tags: анекдот, анекдоты, смех, смешно, хороший день, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments