August 4th, 2014

Худеем на пляже: пять волшебных упражнений

Оригинал взят у busttravel в Худеем на пляже: пять волшебных упражнений


Пляж - это не то место, где для своей пользы надо жевать бесконечный беляш, пожаренный в эпоху Наполеона Бонапарта, и хлестать в два горла пластиковый лимонад, годный разве что на отбеливание унитазов. На пляже можно получить загар, отдохнувший вид. И - стройность. Да-да, именно стройность.
Вот 5 волшебных упражнений для занятий прямо на пляже. Только - без фанатизма. Все съеденные за жизнь беляши и выпитую "унитазную" колу не старайтесь победить за один световой день.

Дерзайте!
Collapse )

Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет

Оригинал взят у busttravel в Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет



Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
* * * * *
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...
* * * * *
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
* * * * *
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
* * * * *
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
* * * * *
У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.
* * * * *
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
Collapse )

Жара в городе: правила поведения

Оригинал взят у busttravel в Жара в городе: правила поведения


Постарайтесь меньше находиться в жару на улице, при ходьбе выбирайте теневую сторону. Обязательно покройте голову. В жару предпочтительнее свободная одежда из натуральных тканей. Имейте в виду, что особенно опасен перегрев для детей.
Такой продукт цивилизации как кондиционер, безусловно, делает нашу жизнь более комфортной, но может быть причиной насморка, простуды, или даже воспаления легких, если вы, разгорячившись на улице, сядете к нему, чтобы охладиться. Настройте кондиционер таким образом, чтобы температура в помещении отличалась от температуры на улице не более чем на 10 градусов.
Как работать
Работать в жару в помещении, где нет кондиционера, не только тяжело, но и не продуктивно. Медики доказали, что работоспособность человека начинает снижаться, если температура воздуха превышает 26 градусов Цельсия.
Collapse )

Кое-что про русскую жанровую живопись

Оригинал взят у busttravel в Кое-что про русскую жанровую живопись
Оригинал взят у uglich_jj в Русская жанровая живопись: подборка картин
Картина Репина "Приплыли" -  наверное, слышали это выражение. На самом деле у Репина нет такой картины. Есть картина Льва Соловьева "Монахи. Не туда заехали" (1870-е гг), действительно очень смешная. Монахи на лодке по ошибке приплыли по реке на пляж к голым купальщицам. Течение несет их прямо к ним,  монахи и голые бабы застыли в полном изумлении,  глядя друг на друга.


Лев Соловьев. "Монахи. Не туда заехали". 1870 е гг.

Лев Соловьев. Монахи (не туда заехали). 1870-е, музей г.Сумы


Лев Соловьев - воронежский художник 19-начала 20 в, не особо известный. Если бы не именитый мастер, которому приписали его работу, вряд ли бы шедевр с монахами был оценен по достоинству. Прославил Репин Соловьева, сам того не желая.

Collapse )


Делаем репейное масло сами



Вчера иду домой – во дрворе дворники выкорчевывают здоровенные лопухи, за лето они в рост человека уже выросли. Для дворника лопух – очевидное зло. Для нас с вами – польза!
Название лекарственное растение получило от греческого слова, и переводится как «медведь». Такое название говорит о мощной целебной силе, которую предки сравнивали с физическими данными медведя.
Растение неприхотливо, появляясь ранней весной, оно быстро набирает силу.
Цветет лопух все лето.
Это растение двухлетнее. В первый год набирает розетку листьев, накапливает питательные вещества, которые находятся в корне, а на второй год появляется мощный стебель, цветет золотисто — желтыми корзинами семян — репьями. От репьев лопух часто называют репейником.
У него очень большой корень, до 60 см. Листья с наружной стороны зеленые, в с внутренней серые.
Collapse )

Электронная книга: пора брать, начал выбирать



Сегодня зашел в вагон метро – и слегка обалдел. Из сотни человек без смартфона в руках, без игровой приставки, без ноутбука и без электронной книги в вагоне ехал только один я.
Электронная книга – вот что мне нужно, чтобы выглядеть современным на эскалаторе! И я принялся изучать интернет. Считается, что устройство это «очень удобно, и способно вместить в себе тонны бумажной литературы». Ну, тонны мне не нужны. Хватит для начала и пары книжных полок.
Цены
Цены на них в данный момент варьируются от 1000 р. (за простенькие модели) до 17-20 тысяч рублей - за более продвинутые устройства.
Цена на качественные ридеры начинается от 3-х тысяч рублей, до 7-ми тысяч за современное, удобное устройство с подсветкой. Более дешёвые модели не всегда будут корректно работать. На Западе электронные книги иногда дешевле, но они поддерживают всего лишь три или четыре формата. Их производители таких устройств неплохо зарабатывают на продаже электронных книг. Россияне скачивают 99,9 % книг бесплатно.
Collapse )

При попытке поработать снова был обнаружен интернет

Оригинал взят у busttravel в При попытке поработать снова был обнаружен интернет


Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
* * * * *
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
* * * * *
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
* * * * *
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.
* * * * *
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
* * * * *
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?
* * * * *
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Collapse )